(For the English version, please scroll down)
La terra sotto i nostri piedi sussulta come una band di heavy metal ma il baccano non sembra intimidire i ciliegi al piano di sopra. Cosi anche quest'anno la gente e' uscita dai propri rifugi per ammirare tutti quei fiori bianchi e rosa.
La giornata e' perfetta - assolata e calda al punto giusto - cosi anche noi per una volta tanto usciamo in formazione completa: il Capo in un kimono arancione (giusto per non dare nell'occhio); il Centravanti annoiato e lamentoso che non riesce ancora a capire l'utilita' di fare una passeggiata; e io a chiudere le fila e a guardargli le spalle.
Una semplice passeggiata lungo il placido fiume Onda puo' trasformarsi in una sceneggiata napoletana se uno non sta attento. Sono mille le cose che possono andare storte e la mia tribu' e' specializzata nel far deragliare anche le uscite piu' innocue. Toni come al solito fa da apripista dichiarando, dopo soli dieci minuti di cammino, che ha i piedi pieni di vesciche. Da li e' tutta una discesa agli inferi i cui momenti clou sono:
- il Capo che si fa fotografare in tutte le posizioni
- il Capo che a ogni foto dichiara a squarciagola che come fotografo non valgo un tubo
- Luca che si sdraia in mezzo al lungofiume per fotografare un fiore di ciliegio mezzo marcio bloccando la strada
- Toni che dichiara che se non torniamo subito a casa ci denuncia al Tribunale per i Diritti Umani
- il Capo che randella Toni sulla testa e lo minaccia di mandarlo al tempio (versione giapponese del nostro "ti mando in collegio").
Fortunatamente non siamo i soli a "goderci" i ciliegi. Noto con piacere che un po' tutte le donne fanno il cicchetto al marito perche' non azzacca una foto. Mal comune mezzo gaudio...
The earth under our feet might be rocking like a heavy metal band but the cherry trees upstairs don't seem to be intimidated. So even this year many people leave their safe shelter in order to admire all those white and pink flowers.
The day is perfectly sunny and warm, and for once in a while we too go out in full formation for a walk: the Boss - not wanting to attract too much attention - wearing a bright orange kimono; the Center-Forward follows, already bored and grumbling as they don't see the point of taking a walk; while I come last, guarding their back.
A simple walk along the placid river Onda can turn into a Napoli-style tragicomedy if you are not careful. There are so many things that can go wrong, and sure enough they go wrong, even because my tribe is a specialist in derailing even the most harmless outings.
Toni, as usual, opens the dances by declaring, after only ten minutes of walking, that his feet are full of blisters. From there it goes all the way down to hell, the highlights being:
- the Boss making me take hundreds of pictures of her in all possible positions
- the Boss who after each photo shouts to the assembled crowd that as a photographer I mighty suck
- Luca sprawling in the middle of the riverfront to take a picture of a half-rotten cherry blossom thus blocking the path to the irate walkers
- Toni declaring that if we don't go back NOW he's going to report us to the High Court for Human Rights
- the Boss cracking Toni on the head and threatening to send him to the temple (Japanese version of "boarding school")
Luckily we are not the only family happily "enjoying" the cherry blossoms. I notice with pleasure that all women are bullying their husbands because they seem not to take a single picture right. Company in distress makes sorrow less...
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Sunday, 17 April 2011
Wednesday, 23 February 2011
Compartimenti stagni #2 (versione hardcore) / Airtight Compartments #2 (Hardcore Version)
(For the English version, please scroll down)
L’altro giorno ero a pranzo con un amico per un’intervista quando la nostra conversazione ha preso una piega interessante quanto inaspettata:
Io: E tua moglie fa sempre solo la mamma o ha ripreso a lavorare?
Lui: Ecco bravo, hai detto bene: fa solo la mamma. Ormai sembra essersi dimenticata di fare la moglie.
Io: (...)
Lui: E a te tua moglie te la da’?
A proposito di compartimenti stagni, questo e’ il modo di ragionare tipico di molti giapponesi:
- quando si mettono insieme, fanno i fuochi artificiali (mai sentito parlare dei love hotel?)
- poi diventano marito e moglie e la stufa comincia a raffreddarsi
- infine, quando nasce un bambino, diventano semplicemente papa’ e mamma – due esseri asessuati che vivono solo per i figli – e la famiglia diventa una sorta di progetto aziendale: soldi e lavoro vengono prima di tutto. No anzi, mi correggo: non “prima di tutto” perche’ dopo di loro non c’e’ niente.
Il caso del mio amico e’ esemplare: “da quando e’ nato Jimmy mia moglie pensa che il letto serva solo per dormirci. Ogni scusa e’ buona per fare altre cose. Ne abbiamo parlato tante volte, ho cercato di ragionarci sopra ma non c’e’ niente da fare.
Secondo un recente sondaggio di un grande produttore giapponese di preservativi, la gente di qui non sembra essere molto interessata a fare sesso. Infatti sono ultimi o penultimi in classifica - probabilmente battuti dai cinesi. Scusate non posso essere piu' preciso. Devo avere i dati da qualche parte ma sono troppo pigro per andarli a cercare.
“Ma allora, tua moglie te la da’ o no?” insiste il mio amico, mentre io, lo sguardo perso nel vuoto, cerco un modo di cambiare discorso.
The other day I was having lunch with a friend I had met for an interview when our conversation took an interesting albeit unexpected turn.
Me: So is your wife still just a mom or has she started working again?
Him: Yeah, you got it right. She’s just a mom now. She seems to have forgotten how to be a wife.
Me: (...)
Him: And you? Does your wife give it to you?
Speaking of airtight compartments, this is what many Japanese think about the subject:
- when they start dating, it’s fireworks all the time (ever heard of love hotels?)
- then they get married and the stove cools off little by little
- when, finally, a baby is born, they become just mom and dad – two asexual beings who only live for their children – and the family turns into a sort of business project: Job and money come before anything else. Oops, I made a mistake: not “before anything else” because after them there is nothing left.
My friend’s case is typical: “Since Jimmy was born my wife has been thinking our bed is only good for sleeping. Any excuse is good to do something else. We have talked about it many times, I’ve tried to be reasonable, but to no avail."
According to a recent worldwide survey by a major Japanese condom maker people here seem to be rather uninterested in sex. They are last or next to last in this category - probably beaten by the hapless Chinese. Sorry I can't be more precise. I have the data somewhere but I'm too lazy to look for them now.
"So does your wife give it to you?", my friend presses on as I, staring into space, try to find a way to change subject.
L’altro giorno ero a pranzo con un amico per un’intervista quando la nostra conversazione ha preso una piega interessante quanto inaspettata:
Io: E tua moglie fa sempre solo la mamma o ha ripreso a lavorare?
Lui: Ecco bravo, hai detto bene: fa solo la mamma. Ormai sembra essersi dimenticata di fare la moglie.
Io: (...)
Lui: E a te tua moglie te la da’?
A proposito di compartimenti stagni, questo e’ il modo di ragionare tipico di molti giapponesi:
- quando si mettono insieme, fanno i fuochi artificiali (mai sentito parlare dei love hotel?)
- poi diventano marito e moglie e la stufa comincia a raffreddarsi
- infine, quando nasce un bambino, diventano semplicemente papa’ e mamma – due esseri asessuati che vivono solo per i figli – e la famiglia diventa una sorta di progetto aziendale: soldi e lavoro vengono prima di tutto. No anzi, mi correggo: non “prima di tutto” perche’ dopo di loro non c’e’ niente.
Il caso del mio amico e’ esemplare: “da quando e’ nato Jimmy mia moglie pensa che il letto serva solo per dormirci. Ogni scusa e’ buona per fare altre cose. Ne abbiamo parlato tante volte, ho cercato di ragionarci sopra ma non c’e’ niente da fare.
Secondo un recente sondaggio di un grande produttore giapponese di preservativi, la gente di qui non sembra essere molto interessata a fare sesso. Infatti sono ultimi o penultimi in classifica - probabilmente battuti dai cinesi. Scusate non posso essere piu' preciso. Devo avere i dati da qualche parte ma sono troppo pigro per andarli a cercare.
“Ma allora, tua moglie te la da’ o no?” insiste il mio amico, mentre io, lo sguardo perso nel vuoto, cerco un modo di cambiare discorso.
The other day I was having lunch with a friend I had met for an interview when our conversation took an interesting albeit unexpected turn.
Me: So is your wife still just a mom or has she started working again?
Him: Yeah, you got it right. She’s just a mom now. She seems to have forgotten how to be a wife.
Me: (...)
Him: And you? Does your wife give it to you?
Speaking of airtight compartments, this is what many Japanese think about the subject:
- when they start dating, it’s fireworks all the time (ever heard of love hotels?)
- then they get married and the stove cools off little by little
- when, finally, a baby is born, they become just mom and dad – two asexual beings who only live for their children – and the family turns into a sort of business project: Job and money come before anything else. Oops, I made a mistake: not “before anything else” because after them there is nothing left.
My friend’s case is typical: “Since Jimmy was born my wife has been thinking our bed is only good for sleeping. Any excuse is good to do something else. We have talked about it many times, I’ve tried to be reasonable, but to no avail."
According to a recent worldwide survey by a major Japanese condom maker people here seem to be rather uninterested in sex. They are last or next to last in this category - probably beaten by the hapless Chinese. Sorry I can't be more precise. I have the data somewhere but I'm too lazy to look for them now.
"So does your wife give it to you?", my friend presses on as I, staring into space, try to find a way to change subject.
Sunday, 6 February 2011
Tanti auguri a me / Happy Birthday to Me
(For the English version, please scroll down)
Io alla reincarnazione non ci credo ma tutti continuano a dirmi che nella mia vita precedente devo essere stato giapponese.
Lo devo prendere come un complimento?
E’ vero che in Giappone non ho mai avuto problemi ad ambientarmi e dopo pochi mesi che ero qui, ogni volta che vedevo uno straniero salire sulla metropolitana pensavo “ah, gaijin da!” [...azzo, e’ salito un forestiero!] come se non lo fossi anch’io.
Cosa c’entra tutto questo con il mio compleanno?............................................. Ah si, mi ero dimenticato! Dev’essere l’eta’...
A me, come a molti giapponini, non e’ mai fregato molto dei compleanni. Non dico che mi dimentico del mio ma ci siamo quasi. Quindi non ci rimango molto male quando ogni anno, immancabilmente, il mio Capo si dimentica di farmi gli auguri. L’anno scorso, ad esempio, si e’ sorpresa che ricevessi cosi tante telefonate (proprio io che non possiedo nemmeno un cellulare) ma non ci e’ arrivata proprio, poverina.
Ma lei e’ fatta cosi: quando le faccio gli auguri per il nostro anniversario, mi guarda basita, lo sguardo vacuo di chi si e’ appena svegliato, e’ mi dice “perche’, che giorno e’?”.
17:55 Ultime notizie
Sono appena tornato a casa: il Capo aveva appena finito di fare una torta: pan di spagna, crema pasticcera e panna, con in cima tre biscotti e tre “bottoncini” di cioccolato a formare il muso di un orsachiotto. “Sai”, si e’ affrettata a dire, “domani e’ il compleanno della mia amica e cosi ho pensato di farle una sorpresa”.
L’hai fatta anche a me...
Come dicevo, buon compleanno a me!
Epilogo
Alla fine siamo andati a cena a Buffet Pasti, una sorta di "family restaurant" - come li chiamano in Giappone - dove per 1500 yen hai due ore di tempo per strafogarti di tutto quello che vuoi (pasta scotta, pizza falsa, dolci, ecc.). Preferisco sorvolare sulla cucina mediocre e mi soffermero' invece sulla "poesia" che campeggia su tutti i muri del ristorante:
Abbiamo un posto speciale!
Noi la faremo sia soddisfatto 100%
Speri Lei passera' presious calcolanocol [???] Suo la famiglia, l'amica, companion.
la verdura, la carne, i frutti di mare, la frutta, il riso, il pane e i dolci
stile di buffetto e cosi Felice & sano per LEI
Benvenuto a "BUFFET PASTI"
GODIAMO!
Si, tua sorella!...
I don’t believe in reincarnation, but everybody keeps saying I must have been Japanese in my previous life.
Shall I take it as a compliment?
It’s true that in Japan I’ve never had problems settling into my new life, and after only a few months here, every time I saw a foreigner on the subway I thought “ah, gaijin da” [hey, look at that alien!] as if I wasn’t one myself.
What does all this have to do with my birthday............................................. Oh yes, I had forgotten! I must be getting old...
Like many Japanese, I don’t care that much about birthdays. I can’t say I forget about mine, but I’m getting close. So I’m not overly disappointed when, every year, my Boss unfailingly forgets to wish me a happy birthday. Last year, for instance, she marveled at all the people calling me (of all people, even though I don’t even own a cell phone) but she didn’t even come close to the truth, the poor girl.
She is just like that: Every time I tell her “omedeto” for our wedding anniversary, she looks perplexed, with a blank stare like someone who has just woken up, and says “why, what day is it?”
17:55 update
I’ve just come home. My Boss had just made a cake: sponge cake, custard and whipped cream, with three biscuits and three chocolate “buttons” making a teddy bear face. “You know,” she quickly said, “tomorrow it’s my friend’s birthday, and I want to surprise her.”
You surprised me too...
As I said, happy birthday to me!
Epilogue
In the end we had dinner at Buffet Pasti, an all-you-can-eat "family restaurant" - as they call them here - where, for 1,500 yen, you are given two hours to stuff yourself with overcooked pasta, fake pizza, sweets, etc. I'd rather gloss over the unimpressive cuisine and focus instead on the striking piece of "poetry" hanging on every wall of the restaurant:
(loosely translated from broken Italian)
We have a special place!
We will make you be satisfied 100%
You hope you spend presious calcolanocol [???] Your the family, the girlfriend, the companion.
the vegetables, the meat, the seafood, the fruits, the rice, the bread, and the sweets
buffetto style and so Happy & healthy for YOU
Welcome to "BUFFET PASTI"
LET'S ENJOY!
Let's enjoy my ass!...
Io alla reincarnazione non ci credo ma tutti continuano a dirmi che nella mia vita precedente devo essere stato giapponese.
Lo devo prendere come un complimento?
E’ vero che in Giappone non ho mai avuto problemi ad ambientarmi e dopo pochi mesi che ero qui, ogni volta che vedevo uno straniero salire sulla metropolitana pensavo “ah, gaijin da!” [...azzo, e’ salito un forestiero!] come se non lo fossi anch’io.
Cosa c’entra tutto questo con il mio compleanno?............................................. Ah si, mi ero dimenticato! Dev’essere l’eta’...
A me, come a molti giapponini, non e’ mai fregato molto dei compleanni. Non dico che mi dimentico del mio ma ci siamo quasi. Quindi non ci rimango molto male quando ogni anno, immancabilmente, il mio Capo si dimentica di farmi gli auguri. L’anno scorso, ad esempio, si e’ sorpresa che ricevessi cosi tante telefonate (proprio io che non possiedo nemmeno un cellulare) ma non ci e’ arrivata proprio, poverina.
Ma lei e’ fatta cosi: quando le faccio gli auguri per il nostro anniversario, mi guarda basita, lo sguardo vacuo di chi si e’ appena svegliato, e’ mi dice “perche’, che giorno e’?”.
17:55 Ultime notizie
Sono appena tornato a casa: il Capo aveva appena finito di fare una torta: pan di spagna, crema pasticcera e panna, con in cima tre biscotti e tre “bottoncini” di cioccolato a formare il muso di un orsachiotto. “Sai”, si e’ affrettata a dire, “domani e’ il compleanno della mia amica e cosi ho pensato di farle una sorpresa”.
L’hai fatta anche a me...
Come dicevo, buon compleanno a me!
Epilogo
Alla fine siamo andati a cena a Buffet Pasti, una sorta di "family restaurant" - come li chiamano in Giappone - dove per 1500 yen hai due ore di tempo per strafogarti di tutto quello che vuoi (pasta scotta, pizza falsa, dolci, ecc.). Preferisco sorvolare sulla cucina mediocre e mi soffermero' invece sulla "poesia" che campeggia su tutti i muri del ristorante:
Abbiamo un posto speciale!
Noi la faremo sia soddisfatto 100%
Speri Lei passera' presious calcolanocol [???] Suo la famiglia, l'amica, companion.
la verdura, la carne, i frutti di mare, la frutta, il riso, il pane e i dolci
stile di buffetto e cosi Felice & sano per LEI
Benvenuto a "BUFFET PASTI"
GODIAMO!
Si, tua sorella!...
I don’t believe in reincarnation, but everybody keeps saying I must have been Japanese in my previous life.
Shall I take it as a compliment?
It’s true that in Japan I’ve never had problems settling into my new life, and after only a few months here, every time I saw a foreigner on the subway I thought “ah, gaijin da” [hey, look at that alien!] as if I wasn’t one myself.
What does all this have to do with my birthday............................................. Oh yes, I had forgotten! I must be getting old...
Like many Japanese, I don’t care that much about birthdays. I can’t say I forget about mine, but I’m getting close. So I’m not overly disappointed when, every year, my Boss unfailingly forgets to wish me a happy birthday. Last year, for instance, she marveled at all the people calling me (of all people, even though I don’t even own a cell phone) but she didn’t even come close to the truth, the poor girl.
She is just like that: Every time I tell her “omedeto” for our wedding anniversary, she looks perplexed, with a blank stare like someone who has just woken up, and says “why, what day is it?”
17:55 update
I’ve just come home. My Boss had just made a cake: sponge cake, custard and whipped cream, with three biscuits and three chocolate “buttons” making a teddy bear face. “You know,” she quickly said, “tomorrow it’s my friend’s birthday, and I want to surprise her.”
You surprised me too...
As I said, happy birthday to me!
Epilogue
In the end we had dinner at Buffet Pasti, an all-you-can-eat "family restaurant" - as they call them here - where, for 1,500 yen, you are given two hours to stuff yourself with overcooked pasta, fake pizza, sweets, etc. I'd rather gloss over the unimpressive cuisine and focus instead on the striking piece of "poetry" hanging on every wall of the restaurant:
(loosely translated from broken Italian)
We have a special place!
We will make you be satisfied 100%
You hope you spend presious calcolanocol [???] Your the family, the girlfriend, the companion.
the vegetables, the meat, the seafood, the fruits, the rice, the bread, and the sweets
buffetto style and so Happy & healthy for YOU
Welcome to "BUFFET PASTI"
LET'S ENJOY!
Let's enjoy my ass!...
Sunday, 30 January 2011
Il grande freddo / The Big Chill
(For the English version, please scroll down)
"Ho capito ma che cavolo ci fai alle sei di mattina fuori di casa?”
Bravo, bella domanda! Ma riempo la tanica, naturalmente!
“E perche’ non l’hai fatto il giorno prima?”
Vabbe’, guardiamo la moviola...
22:00 della sera prima: la stufetta comincia a fare bip-bip e sullo schermo compare il magico numero 50, segno che rimangono 50 minuti di cherosene. Io – che sono appena tornato a casa e sono stanco morto – guardo l’orologio, guardo mia moglie, guardo la stufa e dico: “Spegnamo la stufa adesso e usiamo quella elettrica, cosi abbiamo abbastanza cherosene per domattina”. Il Capo non dice niente, segno che l’idea non le dispiace.
5:45 di oggi: vengo svegliato dalle urla del Capo (ultimamente si alza sempre a quest’ora) che inveisce contro Budda, Confucio e soprattutto contro di me. “Te l’avevo detto di mettere il cherosene!!!”
???
“Adesso rimangono solo 10 minuti: a volte questa stufa fa di questi scherzi”
Che scherzi del cazzo!
“Va be’, dormi dormi, tu che puoi... Io mi arrangio come posso...”
Questa naturalmente e’ una trappola. Ci sono caduto in passato ma ormai non mi frega piu’. Cosi appena sento queste parole salto giu’ dal letto, mi vesto in fretta e furia e scendo giu’ a riempire la tanica.
Il mattino ha l’oro in bocca e sa di cherosene.
"I see, but what the hell are you doing outside your home at six in the morning?”
Great question! Why, I’m filling the gas can, of course!
“And why didn’t you do it the day before?”
Alright, let’s check the videotape...
22:00, the day before: the stove goes beep-beep and the magic number 50 flashes on the screen, which means only 50 minutes worth of kerosene are left. I’ve just come back home and I’m dead tired. So I look at the clock, look at my wife, then look at the stove and say: “Let’s switch this off and use the electric stove, so we have enough fuel for tomorrow morning.” The Boss says nothing, which means she doesn’t dislike my idea.
5:45, today: I’m woken up by the Boss’ screams (lately she always wakes up at this time) who rails against Buddha, Confucius and especially against me.
“I told you to put the kerosene in!!!”
???
“Now only 10 minutes are left. This stove sometimes does such tricks.”
Fucking tricks!
“Okay, you go back to sleep... I’ll manage somehow...”
This is obviously a trap. I fell for it in the past, but now she doesn’t fool me anymore. As soon as I hear those words I jump out of bed, get dressed in a hurry, and go out to fill the gas can.
Early to bed, early to rise, makes a man healthy, wealthy and wise... and smelling of kerosene.
"Ho capito ma che cavolo ci fai alle sei di mattina fuori di casa?”
Bravo, bella domanda! Ma riempo la tanica, naturalmente!
“E perche’ non l’hai fatto il giorno prima?”
Vabbe’, guardiamo la moviola...
22:00 della sera prima: la stufetta comincia a fare bip-bip e sullo schermo compare il magico numero 50, segno che rimangono 50 minuti di cherosene. Io – che sono appena tornato a casa e sono stanco morto – guardo l’orologio, guardo mia moglie, guardo la stufa e dico: “Spegnamo la stufa adesso e usiamo quella elettrica, cosi abbiamo abbastanza cherosene per domattina”. Il Capo non dice niente, segno che l’idea non le dispiace.
5:45 di oggi: vengo svegliato dalle urla del Capo (ultimamente si alza sempre a quest’ora) che inveisce contro Budda, Confucio e soprattutto contro di me. “Te l’avevo detto di mettere il cherosene!!!”
???
“Adesso rimangono solo 10 minuti: a volte questa stufa fa di questi scherzi”
Che scherzi del cazzo!
“Va be’, dormi dormi, tu che puoi... Io mi arrangio come posso...”
Questa naturalmente e’ una trappola. Ci sono caduto in passato ma ormai non mi frega piu’. Cosi appena sento queste parole salto giu’ dal letto, mi vesto in fretta e furia e scendo giu’ a riempire la tanica.
Il mattino ha l’oro in bocca e sa di cherosene.
"I see, but what the hell are you doing outside your home at six in the morning?”
Great question! Why, I’m filling the gas can, of course!
“And why didn’t you do it the day before?”
Alright, let’s check the videotape...
22:00, the day before: the stove goes beep-beep and the magic number 50 flashes on the screen, which means only 50 minutes worth of kerosene are left. I’ve just come back home and I’m dead tired. So I look at the clock, look at my wife, then look at the stove and say: “Let’s switch this off and use the electric stove, so we have enough fuel for tomorrow morning.” The Boss says nothing, which means she doesn’t dislike my idea.
5:45, today: I’m woken up by the Boss’ screams (lately she always wakes up at this time) who rails against Buddha, Confucius and especially against me.
“I told you to put the kerosene in!!!”
???
“Now only 10 minutes are left. This stove sometimes does such tricks.”
Fucking tricks!
“Okay, you go back to sleep... I’ll manage somehow...”
This is obviously a trap. I fell for it in the past, but now she doesn’t fool me anymore. As soon as I hear those words I jump out of bed, get dressed in a hurry, and go out to fill the gas can.
Early to bed, early to rise, makes a man healthy, wealthy and wise... and smelling of kerosene.
Thursday, 27 January 2011
Il grande freddo (prologo) / The Big Chill (Prologue)
(For the English version, please scroll down)
Domanda: cosa ci faccio fuori di casa alle 6:00 di mattina con una tanica, una pompa e le stalattiti sotto il naso?
Risposta: sto bestemmiando.
Lo so che questa non e’ una vera risposta ma con la temperatura pericolosamente vicina allo zero il cervello tende a incepparsi. Aspettate che torno dentro casa...
A sentire certe persone, il Giappone vive gia’ nel futuro. Sara’, ma per certe cose siamo ancora all’eta’ della pietra. Prendete il riscaldamento: in Italia si spendono fior di soldi per impianti centralizzati e calderine spaziali; qui invece il massimo della tecnologia sono le stufe a cherosene che, se ci pensate bene, sono la soluzione migliore quando uno abita in una villetta prefabbricata in legno altamente infiammabile. Non solo: qui va di moda il “riscaldamento tattico”: si riscalda solo la stanza in cui si passa la maggior parte del tempo, vale a dire il soggiorno. Ne consegue che:
- quando ho una lezione privata nel mio studio, devo portarmi dietro la stufetta elettrica – che naturalmente non basta mai
- quando il Centravanti va a dormire e si cala fra le lenzuola ghiacciate, rischia l’assideramento (avete presente “La tenda rossa”?)
- quando ho un bisogno impellente nel cuore della notte, mi metto il cappotto.
Adesso capite perche’ i giapponini hanno inventato i cessi con la tavoletta riscaldata? Il problema e’ che il mio Capo ci vieta TASSATIVAMENTE di accenderla perche’ – non si sa come – perde acqua e si rovina il parquet.
Noterella storica: una volta i giapponesi – maestri di parsimonia ed essenzialita’ – usavano uno strano attrezzo chiamato kotatsu: un tavolo basso coperto da una trapunta e con una stufetta elettrica avvitata sotto. Le persone della casa infilavano le gambe sotto il tavolo, si coprivano il grembo con la coperta e passavano la serata a guardare la TV, mangiare mandarini e/o ubriacarsi. Alla fine c’era sempre qualcuno che si addormentava in questo modo, con la parte superiore del corpo scoperta, e che si risvegliava il giorno dopo con le solite stalattiti sotto il naso e un bel raffreddore.
Question: What am I doing outside my home at 6:00 a.m. with a gas can, a pump, and stalactites under my nose?
Answer: I’m swearing.
I know, this is not a real answer, but with the temperature dangerously close to zero my brain has the tendency to freeze. Wait a second; I’m going back in now…
According to some people, Japan is already living in the future. Maybe so, but for some things we are still living in the Stone Age. Take house heating: In Italy we spend lots of money in central heating; here, on the contrary, the most technological thing you can find is a kerosene heater – the best solution when you live in a highly inflammable wooden prefab house, when you think about it. Not only that: A very popular thing in Japan is “tactical heating” i.e. heating only the room where you spend most of the time i.e. the living room. As a consequence:
- when I do a private lesson in my studio I have to take with me the electric heater – that of course is never enough
- when the Center-Forward goes to bed and slides under the ice-cold sheets, he risks to die of exposure (do you remember “The Red Tent”?)
- when I have to answer the call of nature in the middle of the night… I put on the coat.
Now do you see why the Japanese have invented the WC with the heated seat? Problem is, my Boss STRICTLY forbids us to turn it on because somehow it leaks out and ruins the parquet floor.
Historical note: Once upon a time the Japanese – those masters of thriftiness and simplicity – used a strange thing called a kotatsu: a low table covered with a quilt, and with a small electric heater screwed to its underside. People of the house used to slip their legs under the table, covering the lower body with the quilt, and spending the evening watching TV, eating tangerines and/or getting drunk. There was always someone who inevitably fell asleep, with the upper body uncovered, and woke up the day after with the usual stalactites under his nose, and a nice cold.
Domanda: cosa ci faccio fuori di casa alle 6:00 di mattina con una tanica, una pompa e le stalattiti sotto il naso?
Risposta: sto bestemmiando.
Lo so che questa non e’ una vera risposta ma con la temperatura pericolosamente vicina allo zero il cervello tende a incepparsi. Aspettate che torno dentro casa...
A sentire certe persone, il Giappone vive gia’ nel futuro. Sara’, ma per certe cose siamo ancora all’eta’ della pietra. Prendete il riscaldamento: in Italia si spendono fior di soldi per impianti centralizzati e calderine spaziali; qui invece il massimo della tecnologia sono le stufe a cherosene che, se ci pensate bene, sono la soluzione migliore quando uno abita in una villetta prefabbricata in legno altamente infiammabile. Non solo: qui va di moda il “riscaldamento tattico”: si riscalda solo la stanza in cui si passa la maggior parte del tempo, vale a dire il soggiorno. Ne consegue che:
- quando ho una lezione privata nel mio studio, devo portarmi dietro la stufetta elettrica – che naturalmente non basta mai
- quando il Centravanti va a dormire e si cala fra le lenzuola ghiacciate, rischia l’assideramento (avete presente “La tenda rossa”?)
- quando ho un bisogno impellente nel cuore della notte, mi metto il cappotto.
Adesso capite perche’ i giapponini hanno inventato i cessi con la tavoletta riscaldata? Il problema e’ che il mio Capo ci vieta TASSATIVAMENTE di accenderla perche’ – non si sa come – perde acqua e si rovina il parquet.
Noterella storica: una volta i giapponesi – maestri di parsimonia ed essenzialita’ – usavano uno strano attrezzo chiamato kotatsu: un tavolo basso coperto da una trapunta e con una stufetta elettrica avvitata sotto. Le persone della casa infilavano le gambe sotto il tavolo, si coprivano il grembo con la coperta e passavano la serata a guardare la TV, mangiare mandarini e/o ubriacarsi. Alla fine c’era sempre qualcuno che si addormentava in questo modo, con la parte superiore del corpo scoperta, e che si risvegliava il giorno dopo con le solite stalattiti sotto il naso e un bel raffreddore.
Question: What am I doing outside my home at 6:00 a.m. with a gas can, a pump, and stalactites under my nose?
Answer: I’m swearing.
I know, this is not a real answer, but with the temperature dangerously close to zero my brain has the tendency to freeze. Wait a second; I’m going back in now…
According to some people, Japan is already living in the future. Maybe so, but for some things we are still living in the Stone Age. Take house heating: In Italy we spend lots of money in central heating; here, on the contrary, the most technological thing you can find is a kerosene heater – the best solution when you live in a highly inflammable wooden prefab house, when you think about it. Not only that: A very popular thing in Japan is “tactical heating” i.e. heating only the room where you spend most of the time i.e. the living room. As a consequence:
- when I do a private lesson in my studio I have to take with me the electric heater – that of course is never enough
- when the Center-Forward goes to bed and slides under the ice-cold sheets, he risks to die of exposure (do you remember “The Red Tent”?)
- when I have to answer the call of nature in the middle of the night… I put on the coat.
Now do you see why the Japanese have invented the WC with the heated seat? Problem is, my Boss STRICTLY forbids us to turn it on because somehow it leaks out and ruins the parquet floor.
Historical note: Once upon a time the Japanese – those masters of thriftiness and simplicity – used a strange thing called a kotatsu: a low table covered with a quilt, and with a small electric heater screwed to its underside. People of the house used to slip their legs under the table, covering the lower body with the quilt, and spending the evening watching TV, eating tangerines and/or getting drunk. There was always someone who inevitably fell asleep, with the upper body uncovered, and woke up the day after with the usual stalactites under his nose, and a nice cold.
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